Proceso

Después de todo este tiempo aprendiendo y meditando sobre mi soledad y mis inquietudes espirituales, buscando un leve equilibrio en heridas y tratando de cerrar y curar otras, he logrado sacar breves conclusiones sobre lo magno de este significado y las implicaciones que contrae este estado de soledad y angustia (sin ser depresivo).

Aprendí recientemente que la soledad es un arma de doble filo, si bien te sientes muy cómodo con ella debido a la disponibilidad de tiempo para hacer lo que se te plazca, por otro lado, es muy fácil confundir ciertos aspectos de esta misma o mas bien las consecuencias de esta, por una parte tu nivel social se magnifica, conociendo nuevos personajes e interiorizándote sobre estos, te das cuenta que no estas solo en el mundo, que quizás no todo esta perdido y sientes vibraciones interiores para con tus pares las cuales en mas de algún caso son respondidas, este es el problema, como comentaba anteriormente “un arma de doble filo” , al pasar tanto tiempo en soledad como y en un hermetismo ( es relativo por lo menos yo llevo mas de un año y medio ) se te acerca gente viva, gente luminosa, entregando calidez y esperanza a tu vida haciéndote sentir querido y estimado, resaltando puntos favorables que no conocías hasta el momento, cualidades inesperadas, que provocan una leve confusión que si no se sabe tratar terminara con mas de alguna desilusión.

Verán, al pasar tanto tiempo desolado ensimismado en este hermetismo, al encontrar personas con cierto feeling, reciproco, incurren en un leve desliz de confusiones te sientes tan bien y a la vez entendido que cuando aparece una amistad cercana tiendes a caer en sentimientos irreales, confusos y que por ende te hacen dudar en cierto aspecto sobre tus reales sentimientos, tiendes a confundir las cosas pensando que has encontrado otro amor o simplemente con la imaginación de algo mas. Esto sin ir mas allá es totalmente normal y es parte del aprendizaje en este mundo cada vez mas apresurado, es mejor pararte un momento frenar el camino y ver hacia donde vas, esto te dará las armas y la frialdad necesaria para pasar a otro nivel. En si, estimados lectores, es un proceso como todo en esta vida, aprender a ver mas allá de lo que te entrega este mundo y así conocerte un poco mas y mirar a tu alrededor.

Quizás estoy equivocado, quizás no, en fin solo es una breve conclusión que de un tiempo hasta esta parte he logrado formar, por el momento sigo meditando y aprendiendo de todo este proceso, se que no durara por siempre, pero tampoco me quita el sueño, encuentro que ha pasado muy poco tiempo y todavía necesito cerrar ciertos círculos y espantar a mas de algún recuerdo por ahí.

Las Riendas

Que difícil es controlar la vida… y para una persona acostumbrada como yo a controlar su medio ambiente se hace cada vez más complejo. Últimamente debo reconocer que las perdí por un tiempo, mi caballo loco se me iba de las manos hacia caminos desconocidos, yo arriba, medio aturdido con la mente en nada, creo que me deje llevar por los caminos misteriosos inexplorados del mundo que me rodea, poco a poco con cada cabalgar que daba, furioso y libre del destino, mi pobre caballo no cedía… se inclinaba por su dirección y no quería volver al camino o quizás no lo tome con la suficiente fuerza y como dije anteriormente me deje llevar… pocas veces lo hago, siempre se aprende de la aventura o de un desliz incauto por mas inocentón que sea.

Este caballo, mi caballo, libre de toda presión siguió su camino hasta hace unos días atrás…

Vi que se acercaba rápidamente a una especie de abismo entre las lejanas praderas de mi mente, fue en ese entonces cuando me vi… entupido, como siempre, dejándome llevar sin poder frenar su trote, me vi frágil como nunca me ha gustado estarlo, desnudo ante la mirada de unos pocos que sin querer iban adquiriendo poder sobre mi, sobre mi tiempo, mis pensamientos e incluso alguno llego un poco mas allá… me sentí como un niño nuevamente, esa incertidumbre de ignorancia, de pequeñez, un sentimiento de pañales junto con inseguridades y otras deslizantes evocaciones de errores anteriores me enloquecían lentamente perdiendo el control, perdiendo la mirada e incluso mi sentido común… así… volando… volando por el mundo sintiendo el calor, recordando lo que era esta prisión invisible que cubre el mundo, este hastío infierno terrenal o mas bien este gran tablero de ajedrez de dioses incautos e insensibles que pelean por otro titulo mas, jugando con el tiempo, con la mente y el destino pocas veces interrumpido del mundo.

Como dije… fuera de control, fuera de sitio, picoteando el maíz al pasar jugando quizás por un rato a bailar en ocasiones con ninfas tibias y suaves, envolviéndome con miradas confusas, con silencios misteriosos y letras ensordecedoras que llenaban mis sentidos… recogiendo los pincelazos que iban quedando uno tras otro riéndose a mis espaldas, los demonios, jugando con mi sombra y empujándome mas y mas hasta el fin del camino para caer en esta especie de mar violeta, mas allá de las profundidades del cielo y mas alto que el rojo centro de la tierra, donde se entrega hasta el alma, donde por momentos asemeja el cielo.

Ya mareado, entre tanto salto, entre abrí mis ojos y vi las riendas tiradas colgando libres sin que nadie se encargara de tomarlas, con esfuerzo y un poco de dolor, (debo reconocerlo) las tome nuevamente, tire de ellas y todo se suspendió en el aire… ante mi las caras grisáceas gritaban y mi caballo freno su camino…

Ahora ya con el control nuevamente, sonrío ya seguro nuevamente del camino, con las riendas en mi mano y mi escudo en la espalda cabalgo tranquilo pero de mi no desaparece la incógnita que por estos días me revuelve la cabeza… What if

Esto es solo una metáfora si bien lo he escrito yo, es lo que siento por lo menos en este momento… lo raro de todo esto es que nunca se sabe cuando soltaras las riendas nuevamente… y aquí entre nosotros ¿las habré tomado?

Cambio o recopilación de un año como todos los otros.

Así es, como creo, todo el mundo ya por estas fechas hace su recuento, su evaluación del año mmmm y para no quedar atrás aquí esta el mío.

Este año en particular, nada… solo que empezó cuesta arriba perseguido por demonios del pasado, tratando de avanzar aferrándome de otras cosas, conociendo gente y mintiéndome un poco para engañar a un corazón que no estaba bien. Al pasar el tiempo me di cuenta, que no importa todo lo que uno se esmere en tener “algo” por asi decirlo, al final de cuentas nada es lo suficientemente fuerte como para meterte en la mente de otra persona y así, con vanidad, dejarla para ti, eso es cosa de niños de personas que aun no aprenden a dejar para vivir, eso es… dejar para vivir...

Pero no nos salgamos del tema si bien este año empezó mal no tenia por que terminar así, y que me castigue Murphy pero esta terminando bien. Como todos he aprendido cosas, a mirar el mundo que me rodea, como siempre, un mero espectador que poco a poco se transforma en protagonista, a pensar mas las cosas a callar también, sobre todo eso, menos mal porque no digamos que mis palabras me llevaron al “triunfo” si es que puedo llamarlo así.

He conocido bastante gente que como siempre van y vienen, en fin así es la vida con mis cortos 25 años en este planeta lleno de todo y a la vez de nada, tratando de lidiar con mis pares y mi mente “revolucionaria” , son incontables todos los que desfilaron por ahí en la pasarela de mi camino, con sus dichos, sus personalidades, su calor, su aroma, en fin, a todos ellos un SALUD grandísimo, cada uno de estos me enseño algo, hasta el mas anormal tenia algo que acotar y enseñar… como todos no? Si esto es así, enseñanza hermanos míos, aprender de todo, de tus errores, de tus caídas, de todo lo que nos dejan los demás y aunque a veces los tragos son amargos; otros traerán miel para ti, esto funciona así.

Ya cerrando, amigos míos, como conclusión, lo bueno y lo malo de este año ya paso esto es el presente y me inquieta ver pincelazos del futuro que se avecina.

Que tengan un muy buen fin de año, aguante chicos que esto es corto pero se hace interminable…